viernes, 28 de diciembre de 2007

Porque te amo...

Deberías saber que todo lo que hice, todo lo que he hecho siempre, fue por vos. Desde que te conocí, fui tuya en cuerpo y alma.
Mis amigos me decían que era una obsesion, que no tenia que ponerme así por una mujer, que no exagerara, pero ellos no saben lo que sos, o tal vez eras. No conocen el veneno que tiene tu boca, solo tal vez, un adicto a una droga fuerte podría entender lo que trato de decirte con mis torpes palabras.
Fue todo un sufrimiento para mi acercarme a vos ya que, aunque no soy del tipo encarador, me defiendo... sin embargo, cuando te vi, me congelé. No tenía palabras, como no las tuve esta noche antes de...

Pero me estoy saliendo del orden.

Cuando te conocí, estabas buscando a un amigo mío, y yo me enamore de vos. Me enamoré de tu voz, de tu forma de ser, de tu ropa y de tu aroma. Me enamore de todo, de tu alma.
Durante un tiempo salimos, yo te dije que te amaba y un día, finalmente, me dijiste que vos también, y casi me muero de felicidad.
Cuanto tiempo duró el amor? Bueno, de tu lado, porque yo te sigo amando tan profunda y absolutamente como ese día en la puerta de el edificio donde nos besamos.
Después de que vos me dejaras y me dijeras que me alejara, que te diera tu espacio, trate de andar con otras mujeres pero en todas te veía a vos, un reflejo imperfecto de vos, y me inundaba una furia incontrolable. Quienes eran esas farsantes? Falsas imágenes conjuradas por mi desesperación? Por mi falta de vos? O eras vos, torturándome, tratando de enloquecerme, apareciendo en la cara de aquellas mujeres que no me alcanzaban?

Te importa si pongo música? Bueno. Gracias. Eso siempre me ayuda a relajarme. Además con esas sirenas....

Por donde iba?

Ah! Si, cuando me dejaste, o mejor dicho, me traicionaste.
Te fuiste con ese pibe que era un cualquiera, un nadie que no te merecía ni sabia tratarte, que te rebajaba, te trataba mal, te insultaba. Un dia no lo pude evitar, lo espere a la salida de un conocido boliche bailable y lo agité. No contaba con sus amigos, claro.
Ahí fue cuando el te contó lo que habia pasado y vos me llamaste y me dijiste que te dejara en paz, que me alejara de tu vida.
Pero yo entendí el mensaje oculto, el verdadero mensaje, el que me dijeron tus lagrimas y tu voz ahogada.

Cuanto ruido, casi no se puede hablar....

En fin, ayer le fui a hacer una visita a tu noviecito. No te preocupes porque nunca te va a volver a molestar.
Pero quedaba un asunto pendiente, vos ya no eras la misma, tu alma, pura y hermosa, habia sido deformada por ese tipo, habia mancillado tu alegría y destruido tu inocencia. Solo yo, que te recordaba como eras antes, podía reestablecerte a tu antiguo estado.

Creo que ya vienen, discúlpame, tengo que poner en orden algunas cosas...

Bueno, ya esta, mis últimos momentos con vos los pude pasar en paz. Solo quería explicarte porque hice lo que hice. Solo quería que sepas como eran las cosas y que las escuches por mi boca, que nadie te cuente una versión retorcida de lo que paso.
Ahora tengo que irme, menos mal que deje una bala en la pistola, no entiendo mucho de esto pero me hice asesorar. Los balazos en el corazón son lo mejor, no hay chances de sobrevivir si lo haces bien. Supongo que es verdad que el amor y el dolor no estan separados mas que por una sombra.
Si, una bala...

Dos para tu novio...

Tres para vos...
(Curioso, las tres fueron al corazón.)

Una para mi...

Una justo acá, en el lugar donde permaneció tu inocencia incorrupta, el lugar donde vos deberías haber vivido, donde vivirás pára siempre...

BANG!

lunes, 3 de diciembre de 2007

Porque es tán difícil...

Porqué es tan dificil todo lo que quiero hacer o conseguir? Porqué tengo que luchar paso a paso contra mi mismo? Porqué soy mi peor y más grande enemigo? Porqué no consigo encontrar la inspiración para poder plasmar en letras mis pensamientos? Porqué ya no sangro mis sueños en un papel o un documento de texto como antes? Soy realmente yo el culpable? Hay alguna entidad cósmica a quien echarle la culpa?

Cómo puede ser que el amor me eluda tanto? Soy realmente tan poco merecedor de él? Hay alguna forma de volver a su gracia? Tal vez ser inocente, alegre y optimista como lo era a los quince años cuando por un breve mes fui feliz? Porqué las pocas veces que encontre el amor verdadero me fue violentamente arrebatado y alejado?

Seré yo merecedor de mis amigos y mi familia? Que es más terrible, el sufrimiento que llenaba mis días o este vacio absoluto que hoy llena mi alma? Podré alguna vez reencontrarme con mi autoestima?
Dicen que el tiempo es el valor más preciado porque una vez perdido ya no se recupera, yo creo que la inocencia es el bien más
importante, porque una vez perdida no solo no se recupera sino que deja un vacio negro en el alma.

Tal vez será que disfruto siendo miserable, me pregunto una y otra vez, y tengo miedo a la felicidad porque no podría mantenerla?

Soy un cobarde?

Es la unica respuesta que si tengo. Se que soy un cobarde, no en las trivialidades de la vida cotidiana, sino en espíritu.
Se que tengo miedo de abrir esa puerta y enfrentarme al monstruo que acecha en la oscuridad, se que tengo miedo de aceptarlo y hacerme uno con el.

Tengo miedo de aceptar que ese monstruo soy yo.

"I Look Inside Myself And See My Heart Is Black..."