Tormenta...

Viene la tormenta, sale de mi alma
una noche mas de soledad
ella no vendra hoy, ya no hay esperanza
ella no es mia y nunca lo sera

Tantas esperanzas en mi mente acobardada
sueños de la infancia mueren hoy
no puedo seguir luchando en la vida
ella esta con otro y es feliz

(Est)
Tengo que dejar de lado esta realidad
tengo que empezar a ver como escapar
no se que será, pero será en soledad

Viene la tormenta, nace de mi mente
sonidos que llegan desde el mas alla
el se la ha llevado y me ha derrotado
fracasar ya no se siente mal

Una noche magica, para recordar
una noche de alcohol, una noche mas
un segundo de esperanza
descanso en una vida de dolor
(est)

Back to work...

Como el ave fenix que se leventa nuevamente de sus cenizas o tal vez, más correctamente, como las desgracias, que nunca vienen solas, he decidido volver a postear en el blog.
Los motivos de esta decision son desconocidos incluso por mi, pero como la mayoria de las cosas que hago en mi vida, mi auntentica motivacion es el placer morboso de contemplarme fracasar una vez mas.
Ahora si, esta vez voy a estar escribiendo material original para el blog, no como las cosas que publique anteriormente que eran cosas ya armadas o no pensadas para este horrendo medio digital.
Para aquellos interesados en saber que fue de mi vida durante este periodo de ausencia (o sea, dedicado a nadie), sepan que fue la misma letania gris de todo el resto de mi vida, solo que salpicada por coloridas notas de decepcion, y un poco de bronca... bueno, tal vez mucha pero son cosas que pasan, y tal vez no halla en el mundo peor mal uso de la energia que enojarse con cosas que no tienen remedio, como dice el probervio zen, un problema que no tiene solucion ya no es un problema.
Por otro lado tambien fue una etapa de descubrimientos, por ejemplo, descubri que quiero irme a vivir solo con desesperacion, descubri que odio estudiar incluso sobre los temas que me apasionan, descubri que puedo ser un efeicaz mentiroso aunque eso no me enorgullece para nada. Descubri tambien que amo a una mujer a la cual no puedo importarle menos y tambien descubri que no puedo ser gay aunque lo intente.
Me di cuenta, que no es un gran descubrimiento en si mismo, que no tengo amigos y que estoy solo.
Como si todo esto fuera poco, me di cuenta que soy adicto de gravedad a varias cosas (malditos sean Marlboro y Blizzard!) y que mi sistema digestivo es mas precario y fragil que la ilusion de paz en medio oriente.
Descubri que quiero filmar una pelicula tal vez mas de lo que quiero escribir un libro, y tambien que tal vez no sea el peor narrador de la historia de la humanidad.
Descubri que no soy justo ni amable, que no soy trabajador ni tengo talento y que no hay nadie en el planeta por quien intentaria cambiar esto.
Descubri que quiero hacer algo con mi vida pero que realmente no me importa mucho el "que".
Y descubri que, a pesar de todos los golpes, a pesar de toda la rabia, la soledad y las cicatrices, todavia soy capaz de amar y de sonreir honestamente.
Despues de todo, tal vez no sea completamente inutil....

Paraíso Perdido...

Se que estoy cayendo. Veo sobre mi la luz que se aleja y se que de mirar hacia abajo podría deleitarme con los mas dantescos horrores, contemplar la posibilidad de una eternidad de las mas rebuscadas torturas y sufrimientos. O podría ser peor.

Se dice que el peor pecado de todos no es el que se hace de manera consiente, sino el que se realiza por el pecado mismo, sin otro justificativo que el placer malsano de pecar. El autentico pecado, la autentica perdición es la que mejor sabe en mis labios y en mi corazón.

Me reconforta saber que ya no tengo esperanza de salvación, que ya no habrá indulto en el último minuto, que ya no hay nadie que valla a interceder en mi favor. La única forma de escapar de la luz no es negarla ni buscar la oscuridad, sino verla, vivir en ella, contemplar la salvación y deliberadamente darle la espalda.

Fue mucho tiempo el que luche, muchos años de incesante lucha por defender mi paraíso, mi secreta Avalon, mi inexpugnable Camelot. Miles de heridas mal cicatrizadas, veneno en la sangre, cansancio infinito, resentimiento tragado, con el dolor a flor de piel, firme en mi puesto por saber que aquello que defendía le daba sentido a mi sacrificio. Con la luz a mis espaldas podría enfrentar cualquier abismo con inquebrantable firmeza.
Pero un día, un día como cualquier otro, un día mas en la infinita campaña, cuando ya demasiado quebrado quise retirarme a mi paraíso, a ese bastión de pureza que tanto me estaba costando defender, me di cuenta de que no era mas que una evanescente quimera, una ilusión de la luz, y sufrí el revés que ningún enemigo, que ninguna tortura o cósmico horror me habían podido infligir jamás. Mi verde Avalon me había abandonado.
Por mucho tiempo me lance a los caminos, gritando su nombre, buscando mi verde rincón de paz.

Le pregunte a los hombres sabios y ellos me indicaron mil caminos a cual mas enrevesado y equivoco, detrás de sus bellas palabras y adornados conceptos pude vislumbrar aquel horror ultimo que yo sufriera en carne propia, ellos también estaban solos, sus ciudadelas arrasadas, sus oasis quemados.
Pregunte a la gente del mundo, aquellos poseedores de una infinita sabiduría que ningún libro expondrá jamás y que ningún catedrático podrá patentar, y ellos me confesaron que no sabían que era lo que yo buscaba, nunca habían oído hablar de mi fértil isla, ni de la cálida luz que de ella emanaba. Me aconsejaron que no desperdiciara mi tiempo en fantásticas búsquedas y aprovechara mi tiempo en esta tierra.
Me dirigí entonces a los versados en los asuntos del cielo y sus misterios, los Padres que jamás nada me enseñaron, los guardianes que jamás me custodiaron. Les pregunte si habían visto a mi reino de dicha, mi tierra del eterno verano y me contestaron que solo hay un reino bendecido, y la llave esta en sus manos. Me instaron a que abandonara mi búsqueda hereje, y me ordenaron no volver a hablar de aquella luz que ellos predicaban y en la que no creían, o quizá incluso temían.

Contrariado me aleje de ellos y proseguí mi camino. A veces, en lejanas tierras creía hallar una pista, percibía el dulce perfume de sus jardines, escuchaba las risas del viento cuando besaba las aguas de sus lagos y a veces, en mis mas febriles sueños de vigilia, creía ver el resplandor de la luz en sus muros dorados.
Años pasaron y el tiempo dejo en mí su marca, los elementos me erosionaron como hacen con la eterna roca, las penurias y el recuerdo de mi isla bienaventurada dejaron un rictus de amargura en mi rostro y un tono de dolor en mis palabras. Me dirigí, ya vencido, a la mítica ciudad de la sabiduría, pura forma inteligible de la sensible Atenas de Platón, toda ella potencia realizada.

Descansaba en una plaza refrescando mi rostro en una fuente cuando ante mi apareció aquel a quien por sabio tenían los hombres de la ciudad, el único filosofo reverenciado por los académicos y adorado por los religiosos. Y sentándose a mi lado, me pregunto que hacia yo en aquel utópico reino.

Busco desde hace años a mi reino perdido, le contesté, al lugar de luz que sostuvo mi vida contra toda adversidad, el paraíso que, aun hoy habiéndome abandonado, mantiene mi alma fuerte y mi cuerpo inquebrantable. Estoy buscando a mi perdida Avalon y a la luz que en ella habita.

Me miro el rey de los sabios con una dulzura imperecedera y con una tristeza infinita. No esta aquí el reino idílico que por tanto has buscado, me respondió, ni lo has de encontrar en esta o cualquier otra vida por mas incansable que sea tu búsqueda. Regresa pues a tu tierra y olvida ese reino dorado, deja que sea su recuerdo y no su presencia lo que alimente tu fuerza.

Porque me dices algo tan terrible, le pregunte, es como si después de hacerle probar a un hombre la más sublime de las bebidas le dijeras que volviera a su casa y bebiera por siempre jamás la enfangada agua de una charca. Tu sabes algo sobre mi amada Avalon, tu sabes o intuyes algo y no quieres decírmelo por miedo a que el dolor sea demasiado para mi. No me obligues a decirlo, dijo el apartando la mirada, vuelve a tu tierra y vive. No, le conteste inflexible, dime lo que sabes, así me causara la muerte o un terrible sufrimiento nada es peor que la ausencia de mi bendita Avalon, nada es mas doloroso que su ausencia.

No sabes lo que dices, me dijo irritado, crees que el dolor que has soportado te hace insensible al sufrimiento verdadero, crees que la firmeza de tu alma te permitirá enfrentarte a cualquier tempestad sin zozobra. Crees que habiendo sentido el abandono puedes comprender la ausencia.

Dime lo que sabes, le dije poniéndome de pie, y permíteme partir en paz sabiendo lo que tú sabes. Dime si es preciso cual fue el fatal destino de mi paraíso perdido si es que ha sido destruido o conquistado, dímelo y partiré en paz y seguiré tu consejo.
No me respondió por un largo tiempo mientras sus dedos recorrían la superficie del agua de la fuente, vi una lagrima rodar por su mejilla y pude percibir el dolor mas profundo que jamás había sentido en alguien, y también algo más, no la ausencia, no la perdida, sino el vacio.

Yo también fui un guerrero una vez, me dijo con la voz quebrada, al igual que tu defendí las murallas gloriosas de un paraíso de paz. Debes saber que conozco íntimamente a tu perdida Avalon, no por haberla visto, sino por que es imagen fiel de mi fallecida Capadocia, y sus destinos fueron el mismo.

Cuéntame, le pedí en un tono conciliador, cuéntame de tu hermoso reino y dime cual fue su destino y como es que compartió el camino final con mi preciada Avalon.
Que podría contarte que no conocieras ya y de primera mano?, me dijo, pues has de saber que todo hombre valiente y sensible ha tenido un paraíso al cual defender, y cuando lo pierden cruzan mil y una vez el insalvable Estigia en su búsqueda. La mayoría muere sin haber logrado nada, pero algunos como yo, y como tú ahora, hemos visto la verdad y eso es lo que nos destruye.

Tu preciada Avalon de cúpulas de fuego que tanto llena las horas de tu existencia, que mantiene tu espíritu fuerte y tu voluntad firme, no te ha abandonado, sino que jamás existió.

Fue esta revelación lo mas doloroso que puede haber, el conocimiento de la mentira de la luz, de la inexistencia de mi gloriosa Avalon me llenaron de la mas negra desesperación, mis fuerzas, que hasta ese momento se me habían antojado infinitas, me abandonaron por completo dejando un frio ancestral que calo en mi alma hasta petrificarla.

Así pues, me dedique lo quedaba de mi vida a convertirme en lo opuesto a lo que siempre fui. Deje de ser el defensor de mi olvidada Avalon para convertirme en el saqueador de los paraísos ajenos. Fui yo el enemigo más temido de todos esos nobles hombres y a más de uno arruine para siempre. Me opuse para siempre a la luz, que era verdadera, y me convertí en su némesis, me dedique a arruinar sus engaños y hacer pública su mentira. Y hoy al final de mis días no hay ofensa más grande para mí que el saber que he sido perdonado.

Dual...

No puedo soportar ese rostro. Me mira, me juzga, me dice que no puedo negar mi naturaleza, dice que es mi alma, mi verdadero yo, mi espíritu.
Lo odio. Porqué no me deja en paz? Ni siquiera cuando duermo puedo escapar de el. Esta en todos lados, esta dentro de mí. Me desprecia, me acusa de ser falso de no aceptarme a mi mismo.
Cada vez que intento escapar, el me encuentra. Trate de ahogarlo con terapias y medicamentos, pero no servía mas que para apagar el volumen de su voz. Trate de ahogarlo en alcohol y fue peor, me debilité yo y en un par de ocasiones casi logra tomar el control.
Intenté suicidarme, pero el me dijo que eso no serviría mas que para unirnos definitivamente. Tal vez mentía, pero la verdad que no tuve el valor necesario para probarlo.
Esta dualidad me esta destruyendo de a poco, porque pienso como hombre, pero siento como mujer, me veo como un hombre pero razono como un niño, hablo como un hombre educado pero temo como un ignorante.
Por las noches me despierto sobresaltado, con últimos jirones de una pesadila pesando en mi corazón y entonces lo veo. Libre de su prisión diurna, vaga por mi habitación entre mis muebles, toma mis pertenencias y las estudia durante un largo tiempo. Yo se que el sabe que lo veo pero los dos jugamos a las charadas de pretender yo a que es un fragmento de mi imaginación y el a que no sabe que estoy despierto.
La llegada del sol disipa los últimos miedos y el destruye su ultimo vestigio de materialidad. Vuelve a acecharme desde los espejos, las voces de las personas que me rodean, a veces incluso murmura amenazas en mis oídos cabalgando las antiguas autopistas del viento.
A veces lo percibo con mucha fuerza a mi lado, y temo que la magia blanca del sol sea insuficiente barrera, que su odio haya crecido tanto que alcance niveles míticos, pero no. Otro día muere y da paso a una nueva noche y a un nuevo miedo, una nueva angustia.


……….

Nuevamente se va la luz y puedo ser libre. Libre de esas cadenas de luz que me debilitan. Ahora tengo el control, ahora puedo salir y experimentar de primera mano todo eso que te veo derrochar. Gozar de tu cuerpo y con tu cuerpo. Experimentar todo eso que te has negado por tanto tiempo que ya ni siquiera puedes nombrar.
Puedo ser libre.
El éxtasis del baile, tan primitivo y tan innovador, la embriaguez que ha dirigido gran parte de esta cultura. Todo lo siento tan aumentado, tan excesivo que raya en lo grotesco. El suave deslizar de una carta por el fieltro de una mesa de póker, los tragos artificiales mas dulces en mi boca que la mas dulce y natural de las frutas, la suavidad aterciopelada de la piel de una mujer, los caprichosos dibujos que tejen y entrelazan mil cigarrillos mal apagados, el olor vivo de la sangre de mil humanos latiendo a mi alrededor.
Esta noche quiero ser un monstruo.
Esta noche voy a vivir con tu cuerpo todo aquello que te da culpa, que te hace sentir mal, todo aquello que te vienen diciendo desde niño que no debes hacer y que siempre te atrajo tanto.
Hoy voy a romper tus miedos en un millón de astillas de luna.
Y por la mañana, abdicare de mi trono de lujuria. Dejare que tomes el control de nuevo. Te dejare angustiarte y maldecirme. Sufriré otra vez en silencio tu repudio y tus vanos intentos de destruirme. Te mostrare lo débil que en realidad eres.
Pero cuando llegue la noche…
Cuando el poder de tu dios de luz no reine sobre la tierra, entonces sere nuevamente la revolución. Tomare el poder que me corresponde por derecho y tal vez, solo tal vez, decida no abandonarlo cuando llegue la mañana. Porque puedo sentir tu debilidad, porque se que las paredes entre nosotros están haceindose cada vez màs tenues. Porque se que tu deseas ser como yo.
Pero por hoy, descansa. Te obsequio un dia sin dolor y sin torturas. Te regalo tu mediocridad para que la disfrutes porque se que al final, esa es mi victoria, ese es el motivo de mi existencia. Porque no somos dos en uno, sino uno en dos.


..........

“Unidos naceremos, escindidos viviremos, separados moriremos…”

El ansia de complacer...

-Hola! No me conoces pero queria pedirte que me firmaras el fotolog www.fotolog.com/niña_estupida

-Hola! Abri un blog donde le cuento a la vida lo triste que es mi vida y como todo el mundo me discrimina por ser friky!

-Hola, queres ir a ver una banda? Si vas te regalamos un paquete de chicles por la mitad.

-Vas a la fiesta de tequila cuervo? Si me compras una entrada capaz que nos encontramos adentro y...

Finalmente logro llegar a casa y refugiarme en mi cuarto. Que lindo lugar este, esta lleno de las cosas que màs me gustan, estan los recuerdos de esas novias y conquistas de una noche, noches de dolor y llanto, reuniones de amigos con musica y mates, noches de escritura frenetica y de dibujo insatisfactorio.

Aca puedo ser yo mismo, sin ninguna mascara, sin tener que complacer a nadie, sin hacer compromisos que no tengo el mas minimo interes en cumplir, sin tener que aguantar la basura que sale de los labios de la mayoria, sin tener que ceder en mis convicciones para no armar quilombo con otra gente, sin tener que vestirme de la manera mas correcta para la ocasion.

Miro las fotos que decoran mi mesa de luz y revivo esos momentos con amigos, novias, familia y seres queridos en general. Estos son mis angeles y los unicos santos a los que me interesa rezarles. Casi puedo, por un momento parece posible, viajar al pasado a esos lugares especiales con esa gente especial. Deseos, quimeras, nada màs, lo que paso es igual que si estuviera muerto, ya paso y no hay forma de volver.

Me visto y salgo, una vez màs, a la calle, primero me tomo unos minutos en la puerta para ponerme mi mascara. La elijo cuidadosamente de entre todas las que tengo. Es gracioso lo pesadas que son mis mascaras, sin duda caminaria mejor y mas comodo si no las llevara. Dejo que la idea, tentadora, coquetee con mis intenciones, me imagino salir sin mis mascaras. Abro los ojos, ya eleji. Saco la mascara correspondiente y enfrento a la multitud rezandole a un dios que no cree en mi para que la mascara sea la correcta.

Va todo bien, no mas caras de desaprobacion que de costumbre, bueno, dicen que no se puede conformar a todo el mundo. Cuanta verdad en esa frase.

-Hola! queres ir a mi cumpleaños? es este viernes y lo festejamos en el boliche ese que esta tan de moda!

-Hola, te gustaria comprar un celular?

-Porque no te afeitas y te cortas el pelo? Ya no estas en edad de seguir con esas boludeces!

-Me acompañas a comprarme un par de zapatos?

No...

Por un momento me siento muy confundido. Quien dijo esa palabra prohibida? Asi sola, desnuda de excusas parece màs brutal que nunca. La cara extrañada de la gente que me rodea me da la idea de que fui yo el que cometio semejante sacrilegio. Por un momento me siento raro, siento algo que nunca habia sentido y sin embargo... no es desagradable. No es lo que temia.

No, no quiero, no me interesa, me molesta...

Ahora cambian las caras, ya no es un silencio extrañado, ya no cabe la posibilidad de que me hallan escuchado mal. Esta claro que lo que dije lo dije en serio. Ahora estoy rodeado de una fria reprobacion e incluso una hirviente furia. Me alegro, estaba bastante harto de ese tibio conformismo. Ya no va a ser lo mismo.

La gente me empieza a decir cosas, a insultar incluso. No me importa. Ya los negue, ya no los escucho. Bueno, en realidad si los escucho pero ya no son relevantes para mi, no es mas que el ruido del viento entre las hojas de los arboles.

Me arrastran y me llevan a los centros de rehabilitaciòn, a esos lugares donde te enseñan a sonreir tranquilamente y responder a todo con frases afirmativas o alentadoras. No importa que sea la verdad, en realidad la verdad murio hace mucho. Pero tal vez no murio, tal vez solo estaba escondida, protegida de todos aquellos que la diseccionarian para estudiarla, para ver como funciona y porque parece ser importante todavia para algunas personas. Porque logra todavia hacer que algun gris hombrecito como yo se revele y diga NO.

Ya se que no me queda opcion. Voy a ser reeducado en las virtudes de la complacencia, voy a recordar l que es ir a lugares que no me gusta y estar con gente que no soporto en haras del bienestar de todos. Volvere a ahogar mi individualidad en un mar de vulgaridad y estandares sociales impuestos por aquellos que no quieren gente pensando y siendo honesta. Porque todos sabemos que los honestos exigen honestidad.

Me dejo arrastrar. Ninguno de sus golpes ni sus insultos pueden alcanzarme ahora. Estoy en paz. Y cuando me voy perdiendo logro ver a una niña, no tendrà mas de doce años que me mira, rodeada de sus compañeritas. Por un segundo la veo, se quita la mascara y me mira con su verdadero rostro, sin mascaras, y veo la belleza y el dolor de aquellos que todavia recuerdan como era ser libres. Me hablan sus ojos y me habla su sonrisa triste. "Recordame!" logro decirle y ya no se màs nada, ya no soy màs nadie, vuelvo al caldo primario de la conformidad y esta vez se que no hay chance de que me escape...

.......

-Hola! Queres firmarme el fotolog? www.fotolog.com/la_paz_es_aceptar

-Queres ir a una fiesta?

......

Si, por supuesto. Voy a tratar....

Requiem para una nube

Hoy vi morir una nube, recorrio valles y montañas, tal vez bosques y llanuras. La simpleza de su forma me atrajo y la vi sangrar historias que nunca nadie conocera. Eligio mi cielo para morir y tal vez no fue casualidad.

Hoy vi nacer un cielo azul, y fue la sangre de mi nube la que lo engendro. Vi nacer en mi cielo la luz del sol y fue el recuerdo de mi nube lo que lo hizo calido.

Hoy vi morir un cielo azul y de sus cenizas vi nacer la noche estrellada y la sangre de mi nube volvio a mi como rocio para calmar mi frente afiebrada. Eligio mi tierra para volver y tal vez no fue casualidad.

Mañana nacerá una nube, y será del alma de mi rocio que volara y será libre. Mañana esa nube volara por el mundo, por valles y montas, por bosques y llanuras y tal vez, solo tal vez, vuelva un dia y sangre en mi cielo azul, y viva en mi noche estrellada y refresque mi frente con su rocio.

Un día, tal vez vuelva a mi cielo esa unica nube que me enamoro.

Porque te amo...

Deberías saber que todo lo que hice, todo lo que he hecho siempre, fue por vos. Desde que te conocí, fui tuya en cuerpo y alma.
Mis amigos me decían que era una obsesion, que no tenia que ponerme así por una mujer, que no exagerara, pero ellos no saben lo que sos, o tal vez eras. No conocen el veneno que tiene tu boca, solo tal vez, un adicto a una droga fuerte podría entender lo que trato de decirte con mis torpes palabras.
Fue todo un sufrimiento para mi acercarme a vos ya que, aunque no soy del tipo encarador, me defiendo... sin embargo, cuando te vi, me congelé. No tenía palabras, como no las tuve esta noche antes de...

Pero me estoy saliendo del orden.

Cuando te conocí, estabas buscando a un amigo mío, y yo me enamore de vos. Me enamoré de tu voz, de tu forma de ser, de tu ropa y de tu aroma. Me enamore de todo, de tu alma.
Durante un tiempo salimos, yo te dije que te amaba y un día, finalmente, me dijiste que vos también, y casi me muero de felicidad.
Cuanto tiempo duró el amor? Bueno, de tu lado, porque yo te sigo amando tan profunda y absolutamente como ese día en la puerta de el edificio donde nos besamos.
Después de que vos me dejaras y me dijeras que me alejara, que te diera tu espacio, trate de andar con otras mujeres pero en todas te veía a vos, un reflejo imperfecto de vos, y me inundaba una furia incontrolable. Quienes eran esas farsantes? Falsas imágenes conjuradas por mi desesperación? Por mi falta de vos? O eras vos, torturándome, tratando de enloquecerme, apareciendo en la cara de aquellas mujeres que no me alcanzaban?

Te importa si pongo música? Bueno. Gracias. Eso siempre me ayuda a relajarme. Además con esas sirenas....

Por donde iba?

Ah! Si, cuando me dejaste, o mejor dicho, me traicionaste.
Te fuiste con ese pibe que era un cualquiera, un nadie que no te merecía ni sabia tratarte, que te rebajaba, te trataba mal, te insultaba. Un dia no lo pude evitar, lo espere a la salida de un conocido boliche bailable y lo agité. No contaba con sus amigos, claro.
Ahí fue cuando el te contó lo que habia pasado y vos me llamaste y me dijiste que te dejara en paz, que me alejara de tu vida.
Pero yo entendí el mensaje oculto, el verdadero mensaje, el que me dijeron tus lagrimas y tu voz ahogada.

Cuanto ruido, casi no se puede hablar....

En fin, ayer le fui a hacer una visita a tu noviecito. No te preocupes porque nunca te va a volver a molestar.
Pero quedaba un asunto pendiente, vos ya no eras la misma, tu alma, pura y hermosa, habia sido deformada por ese tipo, habia mancillado tu alegría y destruido tu inocencia. Solo yo, que te recordaba como eras antes, podía reestablecerte a tu antiguo estado.

Creo que ya vienen, discúlpame, tengo que poner en orden algunas cosas...

Bueno, ya esta, mis últimos momentos con vos los pude pasar en paz. Solo quería explicarte porque hice lo que hice. Solo quería que sepas como eran las cosas y que las escuches por mi boca, que nadie te cuente una versión retorcida de lo que paso.
Ahora tengo que irme, menos mal que deje una bala en la pistola, no entiendo mucho de esto pero me hice asesorar. Los balazos en el corazón son lo mejor, no hay chances de sobrevivir si lo haces bien. Supongo que es verdad que el amor y el dolor no estan separados mas que por una sombra.
Si, una bala...

Dos para tu novio...

Tres para vos...
(Curioso, las tres fueron al corazón.)

Una para mi...

Una justo acá, en el lugar donde permaneció tu inocencia incorrupta, el lugar donde vos deberías haber vivido, donde vivirás pára siempre...

BANG!

Porque es tán difícil...

Porqué es tan dificil todo lo que quiero hacer o conseguir? Porqué tengo que luchar paso a paso contra mi mismo? Porqué soy mi peor y más grande enemigo? Porqué no consigo encontrar la inspiración para poder plasmar en letras mis pensamientos? Porqué ya no sangro mis sueños en un papel o un documento de texto como antes? Soy realmente yo el culpable? Hay alguna entidad cósmica a quien echarle la culpa?

Cómo puede ser que el amor me eluda tanto? Soy realmente tan poco merecedor de él? Hay alguna forma de volver a su gracia? Tal vez ser inocente, alegre y optimista como lo era a los quince años cuando por un breve mes fui feliz? Porqué las pocas veces que encontre el amor verdadero me fue violentamente arrebatado y alejado?

Seré yo merecedor de mis amigos y mi familia? Que es más terrible, el sufrimiento que llenaba mis días o este vacio absoluto que hoy llena mi alma? Podré alguna vez reencontrarme con mi autoestima?
Dicen que el tiempo es el valor más preciado porque una vez perdido ya no se recupera, yo creo que la inocencia es el bien más importante, porque una vez perdida no solo no se recupera sino que deja un vacio negro en el alma.

Tal vez será que disfruto siendo miserable, me pregunto una y otra vez, y tengo miedo a la felicidad porque no podría mantenerla?

Soy un cobarde?

Es la unica respuesta que si tengo. Se que soy un cobarde, no en las trivialidades de la vida cotidiana, sino en espíritu.
Se que tengo miedo de abrir esa puerta y enfrentarme al monstruo que acecha en la oscuridad, se que tengo miedo de aceptarlo y hacerme uno con el.

Tengo miedo de aceptar que ese monstruo soy yo.

"I Look Inside Myself And See My Heart Is Black..."

Hay Codigos...?

Hay códigos... la verdad que esa propaganda de la reconocida marca de cigarrillos le pega muy bien en las "tradiciones" que menciona, pero hay una de esa serie de códigos morales no escritos de la amistad que me llama mucho la atención y es el tema de las ex novias. Es muy común que cuando un amigo rompe una relación con una mina, todos los amigos estamos ahí para levantarle el animo, recordarle todas las cosas malas que tenia la piba en cuestión, alegrarlo con la perspectiva del regreso a la "vida de soltero" que, aparentemente, consiste en una serie ininterrumpida de noches de alcohol, putas, drogas y todo lo que es "moralmente malo".Más allá de esto que es una costumbre muy común, hay algo que me sorprende y me molesta: la tendencia a considerar un traidor, un mal amigo, y una larga lista de epítetos desagradables, a aquel que se atreve a tener cualquier tipo de relación, que no sea de amistad, y esta incluso solo si era de larga data, con la renombrada "ex-de-fulano".Que pasa cuando uno realmente se siente atraído hacia una de estas criaturas prohibidas, tal vez incluso desde antes de que se relacionaran con nuestro amigo/conocido?Que pasa cuando uno siente una simpatía, una atracción, tanto física como intelectual, e incluso, porque no, amor hacia la ex novia de un amigo?Es realmente tan fácil romper con lo establecido? Romper esos códigos que nos atan, por lo menos a una gran parte de nosotros?Que pasa cuando la flamante ex novia viene y te cuenta, y establece un lazo que parece ir más allá de la pseudo amistad que los unía cuando ella era "la-novia-de-jorge"?Que pasa cuando no podes contener la necesidad de abrazarla y consolarla cuando te habla de como se ha desencantado del amor? Como no intentar hacerla que cambie de opinión?Como enfrentas a tu amigo al otro día?Existen realmente estos códigos? Es tan difícil romperlos? Es, incluso, posible hacerlo?Tal vez es que soy un cagón y yo me hago solo la cabeza al respecto de estos temas, pero hace poco estuve en la posición de romper estos códigos y hubo algo que me detuvo. Hoy me doy cuenta de que tal vez sea que yo vivo en una permanente negación de mi propia felicidad. Será que no me permito ser feliz? Tengo miedo a ser feliz? Para alguien que conoció el amor ideal, ese que aparece solo en las películas, me he pasado los últimos años encerrado no ya en un pozo depresivo, sino en un "túnel depresivo", ya que se extiende delante mio y nunca termina.Tal vez debería hacerme emo, pero maldita sea, me estoy quedando calvo y no puedo hacerme esos peinados T.T!!



"I'm Finding It Harder To Be A Gentleman Everyday..."

El Fracaso De La Amistad...

He llegado a la conclusion de que la amistad, tal como la conocemos, es insostenible a largo plazo. Aquellas bellas frase de secundaria "amigos para siempre", y demás cursilerias son tan falsas como un billete de $ 7,50.Antes de que me malinterpreten, quiero aclarar que yo creo que la amistad existe y es fundamental para el desarrollo de una persona, solo digo que, a largo plazo, la amistad fracasa exepto en algunos casos particulares.Yo mismo tengo un amigo que hace 20 años nos conocemos y a pesar de que no vive en la misma ciudad que yo, nunca perdimos contacto, y tambien tengo amigos que conozco hace 8, o 9 años y viven en la misma ciudad que yo y ya casi ni nos vemos.Con esto quiero decir que no etoy formulando un axioma infalible, sino simplemente, una regla general que yo veo repetirse una y otra vez en la vida. La amistad se va "desgastando" como dicen algunos, otros dicen que los caminos de la vida nos van separando y otro dicen que simplemente la amistad no existe. El tema de si la amistad se desgasta es conceptualmente basura. Un sentimiento como el de la amistad, si tomamos como cierta la definicion que da la mayoria de la gente por más difusa e imprecisa que sea, no puede desgastarse porque es alimentado por una energia que se podria definir como espiritual, o del alma, y de por si esa energia es inagotable.El tema de que los caminos de la vida nos van separando es cierto, pero no es lo suficientemente fuerte como para romper el vínculo denominado amistad que tan a la ligera se usa muchas veces. Como todo en esta vida, los caminos de la vida los hacemos nosotros mismos, por lo tanto hacer un camino que nos aleja de aquellos a quienes llamamos "amigos" es una cuestion de decision personal y no hay una entidad abstracta llamada "caminos de la vida" a quien podamos echar la culpa.Aquellos que no creen en la amistad, por otro lado, usan esta creencia como una excusa mezquina y cobarde para no crear lazos con otras personas porque saben que la amistad no es que no existe, sino que tiende a fracasar en el largo plazo y, al igual que el amor, deja dolor cuando desaparece.Por tanto les propongo un ejercicio de reflexión, piensen en aquellas personas a quienes llamaron "amigos" con sentimiento, vean con quienes se siguen viendo y con cuales no, reflexionen sobre las causas de esta separación y sean honestos con ustedes mismos.

"Friends Will Be Friends... For A While..."