Porque te amo...

Deberías saber que todo lo que hice, todo lo que he hecho siempre, fue por vos. Desde que te conocí, fui tuya en cuerpo y alma.
Mis amigos me decían que era una obsesion, que no tenia que ponerme así por una mujer, que no exagerara, pero ellos no saben lo que sos, o tal vez eras. No conocen el veneno que tiene tu boca, solo tal vez, un adicto a una droga fuerte podría entender lo que trato de decirte con mis torpes palabras.
Fue todo un sufrimiento para mi acercarme a vos ya que, aunque no soy del tipo encarador, me defiendo... sin embargo, cuando te vi, me congelé. No tenía palabras, como no las tuve esta noche antes de...

Pero me estoy saliendo del orden.

Cuando te conocí, estabas buscando a un amigo mío, y yo me enamore de vos. Me enamoré de tu voz, de tu forma de ser, de tu ropa y de tu aroma. Me enamore de todo, de tu alma.
Durante un tiempo salimos, yo te dije que te amaba y un día, finalmente, me dijiste que vos también, y casi me muero de felicidad.
Cuanto tiempo duró el amor? Bueno, de tu lado, porque yo te sigo amando tan profunda y absolutamente como ese día en la puerta de el edificio donde nos besamos.
Después de que vos me dejaras y me dijeras que me alejara, que te diera tu espacio, trate de andar con otras mujeres pero en todas te veía a vos, un reflejo imperfecto de vos, y me inundaba una furia incontrolable. Quienes eran esas farsantes? Falsas imágenes conjuradas por mi desesperación? Por mi falta de vos? O eras vos, torturándome, tratando de enloquecerme, apareciendo en la cara de aquellas mujeres que no me alcanzaban?

Te importa si pongo música? Bueno. Gracias. Eso siempre me ayuda a relajarme. Además con esas sirenas....

Por donde iba?

Ah! Si, cuando me dejaste, o mejor dicho, me traicionaste.
Te fuiste con ese pibe que era un cualquiera, un nadie que no te merecía ni sabia tratarte, que te rebajaba, te trataba mal, te insultaba. Un dia no lo pude evitar, lo espere a la salida de un conocido boliche bailable y lo agité. No contaba con sus amigos, claro.
Ahí fue cuando el te contó lo que habia pasado y vos me llamaste y me dijiste que te dejara en paz, que me alejara de tu vida.
Pero yo entendí el mensaje oculto, el verdadero mensaje, el que me dijeron tus lagrimas y tu voz ahogada.

Cuanto ruido, casi no se puede hablar....

En fin, ayer le fui a hacer una visita a tu noviecito. No te preocupes porque nunca te va a volver a molestar.
Pero quedaba un asunto pendiente, vos ya no eras la misma, tu alma, pura y hermosa, habia sido deformada por ese tipo, habia mancillado tu alegría y destruido tu inocencia. Solo yo, que te recordaba como eras antes, podía reestablecerte a tu antiguo estado.

Creo que ya vienen, discúlpame, tengo que poner en orden algunas cosas...

Bueno, ya esta, mis últimos momentos con vos los pude pasar en paz. Solo quería explicarte porque hice lo que hice. Solo quería que sepas como eran las cosas y que las escuches por mi boca, que nadie te cuente una versión retorcida de lo que paso.
Ahora tengo que irme, menos mal que deje una bala en la pistola, no entiendo mucho de esto pero me hice asesorar. Los balazos en el corazón son lo mejor, no hay chances de sobrevivir si lo haces bien. Supongo que es verdad que el amor y el dolor no estan separados mas que por una sombra.
Si, una bala...

Dos para tu novio...

Tres para vos...
(Curioso, las tres fueron al corazón.)

Una para mi...

Una justo acá, en el lugar donde permaneció tu inocencia incorrupta, el lugar donde vos deberías haber vivido, donde vivirás pára siempre...

BANG!

Porque es tán difícil...

Porqué es tan dificil todo lo que quiero hacer o conseguir? Porqué tengo que luchar paso a paso contra mi mismo? Porqué soy mi peor y más grande enemigo? Porqué no consigo encontrar la inspiración para poder plasmar en letras mis pensamientos? Porqué ya no sangro mis sueños en un papel o un documento de texto como antes? Soy realmente yo el culpable? Hay alguna entidad cósmica a quien echarle la culpa?

Cómo puede ser que el amor me eluda tanto? Soy realmente tan poco merecedor de él? Hay alguna forma de volver a su gracia? Tal vez ser inocente, alegre y optimista como lo era a los quince años cuando por un breve mes fui feliz? Porqué las pocas veces que encontre el amor verdadero me fue violentamente arrebatado y alejado?

Seré yo merecedor de mis amigos y mi familia? Que es más terrible, el sufrimiento que llenaba mis días o este vacio absoluto que hoy llena mi alma? Podré alguna vez reencontrarme con mi autoestima?
Dicen que el tiempo es el valor más preciado porque una vez perdido ya no se recupera, yo creo que la inocencia es el bien más importante, porque una vez perdida no solo no se recupera sino que deja un vacio negro en el alma.

Tal vez será que disfruto siendo miserable, me pregunto una y otra vez, y tengo miedo a la felicidad porque no podría mantenerla?

Soy un cobarde?

Es la unica respuesta que si tengo. Se que soy un cobarde, no en las trivialidades de la vida cotidiana, sino en espíritu.
Se que tengo miedo de abrir esa puerta y enfrentarme al monstruo que acecha en la oscuridad, se que tengo miedo de aceptarlo y hacerme uno con el.

Tengo miedo de aceptar que ese monstruo soy yo.

"I Look Inside Myself And See My Heart Is Black..."

Hay Codigos...?

Hay códigos... la verdad que esa propaganda de la reconocida marca de cigarrillos le pega muy bien en las "tradiciones" que menciona, pero hay una de esa serie de códigos morales no escritos de la amistad que me llama mucho la atención y es el tema de las ex novias. Es muy común que cuando un amigo rompe una relación con una mina, todos los amigos estamos ahí para levantarle el animo, recordarle todas las cosas malas que tenia la piba en cuestión, alegrarlo con la perspectiva del regreso a la "vida de soltero" que, aparentemente, consiste en una serie ininterrumpida de noches de alcohol, putas, drogas y todo lo que es "moralmente malo".Más allá de esto que es una costumbre muy común, hay algo que me sorprende y me molesta: la tendencia a considerar un traidor, un mal amigo, y una larga lista de epítetos desagradables, a aquel que se atreve a tener cualquier tipo de relación, que no sea de amistad, y esta incluso solo si era de larga data, con la renombrada "ex-de-fulano".Que pasa cuando uno realmente se siente atraído hacia una de estas criaturas prohibidas, tal vez incluso desde antes de que se relacionaran con nuestro amigo/conocido?Que pasa cuando uno siente una simpatía, una atracción, tanto física como intelectual, e incluso, porque no, amor hacia la ex novia de un amigo?Es realmente tan fácil romper con lo establecido? Romper esos códigos que nos atan, por lo menos a una gran parte de nosotros?Que pasa cuando la flamante ex novia viene y te cuenta, y establece un lazo que parece ir más allá de la pseudo amistad que los unía cuando ella era "la-novia-de-jorge"?Que pasa cuando no podes contener la necesidad de abrazarla y consolarla cuando te habla de como se ha desencantado del amor? Como no intentar hacerla que cambie de opinión?Como enfrentas a tu amigo al otro día?Existen realmente estos códigos? Es tan difícil romperlos? Es, incluso, posible hacerlo?Tal vez es que soy un cagón y yo me hago solo la cabeza al respecto de estos temas, pero hace poco estuve en la posición de romper estos códigos y hubo algo que me detuvo. Hoy me doy cuenta de que tal vez sea que yo vivo en una permanente negación de mi propia felicidad. Será que no me permito ser feliz? Tengo miedo a ser feliz? Para alguien que conoció el amor ideal, ese que aparece solo en las películas, me he pasado los últimos años encerrado no ya en un pozo depresivo, sino en un "túnel depresivo", ya que se extiende delante mio y nunca termina.Tal vez debería hacerme emo, pero maldita sea, me estoy quedando calvo y no puedo hacerme esos peinados T.T!!



"I'm Finding It Harder To Be A Gentleman Everyday..."

El Fracaso De La Amistad...

He llegado a la conclusion de que la amistad, tal como la conocemos, es insostenible a largo plazo. Aquellas bellas frase de secundaria "amigos para siempre", y demás cursilerias son tan falsas como un billete de $ 7,50.Antes de que me malinterpreten, quiero aclarar que yo creo que la amistad existe y es fundamental para el desarrollo de una persona, solo digo que, a largo plazo, la amistad fracasa exepto en algunos casos particulares.Yo mismo tengo un amigo que hace 20 años nos conocemos y a pesar de que no vive en la misma ciudad que yo, nunca perdimos contacto, y tambien tengo amigos que conozco hace 8, o 9 años y viven en la misma ciudad que yo y ya casi ni nos vemos.Con esto quiero decir que no etoy formulando un axioma infalible, sino simplemente, una regla general que yo veo repetirse una y otra vez en la vida. La amistad se va "desgastando" como dicen algunos, otros dicen que los caminos de la vida nos van separando y otro dicen que simplemente la amistad no existe. El tema de si la amistad se desgasta es conceptualmente basura. Un sentimiento como el de la amistad, si tomamos como cierta la definicion que da la mayoria de la gente por más difusa e imprecisa que sea, no puede desgastarse porque es alimentado por una energia que se podria definir como espiritual, o del alma, y de por si esa energia es inagotable.El tema de que los caminos de la vida nos van separando es cierto, pero no es lo suficientemente fuerte como para romper el vínculo denominado amistad que tan a la ligera se usa muchas veces. Como todo en esta vida, los caminos de la vida los hacemos nosotros mismos, por lo tanto hacer un camino que nos aleja de aquellos a quienes llamamos "amigos" es una cuestion de decision personal y no hay una entidad abstracta llamada "caminos de la vida" a quien podamos echar la culpa.Aquellos que no creen en la amistad, por otro lado, usan esta creencia como una excusa mezquina y cobarde para no crear lazos con otras personas porque saben que la amistad no es que no existe, sino que tiende a fracasar en el largo plazo y, al igual que el amor, deja dolor cuando desaparece.Por tanto les propongo un ejercicio de reflexión, piensen en aquellas personas a quienes llamaron "amigos" con sentimiento, vean con quienes se siguen viendo y con cuales no, reflexionen sobre las causas de esta separación y sean honestos con ustedes mismos.

"Friends Will Be Friends... For A While..."

Vientos De Mortalidad...

Primero que nada quisiera agradecerle a todos aquellos que comentaron la entrada anterior. Yo se que se debió más que nada a que les mande el mail avisándoles y muchos se sintieron inspirados para comentar, creo que no es casualidad que aquellos que comentaron sean con los que me siento mas cerca afectiva o filosóficamente.
Una vez acalarado eso, paso al tema que me ocupa hoy. Como algunos de ustedes sabrán, y para los que no lo saben les cuento, desde el domingo 24 hasta el miercoles 26 estuve atacado de una gastroenteritis viral aguda. Esto, que podría ser visto como una cuestion sumamente mundana, "de todos los días", canalizó un montón de pensamientos que habia estado teniendo acerca de la mortalidad en general y la mia en particular. Puede parecer exagerado, pero hubo varios momentos de esos días, particularmente el lunes a la madrugada, cuando llegué a plantearme la posibilidad de una muerte inminente.
Viendolo en retrospectiva, me doy cuenta que exageré como de costumbre, pero encadenado con los pensamientos que tenia en la cabeza engendraron un hijo bastante extraño: la conciencia de la mortalidad plena.
Es cierto que, psicologicamente, habia llegado a la conciencia de la mortalidad hace muchos años. He sufrido la perdidad de familiares y amigos de forma bastante regular, pero creo que nunca habia llegado a aceptarla como propia, como mia. Esta aceptación me llegó entre temblores y vomitos. No es una manera agradable de enfrentar la idea de la muerte.
Lo más importante de esta experiencia, sin duda, es que me di cuenta de la mentira que yo mismo me habia creado sobre el momento de mi muerte. Esa aceptación estoica y, casi diriamos, heróica no existió. Cuando me di cuenta de que los vientos de la mortalidad soplaban por debajo de mi puerta, me asusté y, como hacemos todos los seres humanos en nuestros momentos de mayor debilidad, me abraze a mi madre y llore como una magdalena. Dificilmente la imagen que tenía en mente. Afortunadamente no morí asi que tendré en algún momento una oportunidad de enfrentarme a la muerte de una manera un poco más artística y no tan humana.
Otra cosa que me di cuenta es que ea frase de "vive el ahora porque mañana no se sabe que puede pasar" es basura. Si, es cierto, vivamos el presente que es el unico tiempo que tenemos y encima lo vivimos de prestado, pero seamos concientes que, enfrentados a la muerte, todo lo que hicimos o no, va a pasar factura de la peor manera. A menos claro que uno quiera el lujo de los próceres de morir tranquilamente mientras duerme a una edad avanzada. Cosa que también es bastante rara de por si.
Aquellos que creen en el cielo tienen la tranquilidad de afrontar la muerte como un paso más y los envidio, a los que creen en la reencarnación les resulta tal vez más facil porque saben que van a volver en la secuela y a ellos los envidio aún más.


"...Did You Wear A Black Arm Band When They Shot The Man Who Said: 'Peace Could Last For Ever'?"

La vida desde afuera...

Tal vez les halla pasado alguna vez, yo creo que a todos nos pasa en algun punto de la vida, pero, nunca sintieron que la vida pasa a su alrrededor, a sus costados y A TRAVES suyo, pero ustedes no tienen ningun tipo de participacion??
A mi me pasa muy seguido, me paso hoy, me paso ayer, seguramente me pasara mañana. Sentir que todos tienen una vida, amigos, diversiones, etc y que nada de eso tiene que ver conmigo. Veo a la gente pasar por los bordes de mi conciencia y yo ni siquiera puedo afectarlas. Es un lugar muy solitario el que veo en mi, dentro mio, en esos momentos.
La mayoria de la gente, incluidos mis amigos, siempre dicen que nada que ver, y que te estas imaginando cosas y que se yo, pero despues se van, y yo me quedo solo, en casa, en donde sea, incluso en una multitud siento que estoy solo. Será que soy un fraka? Será que ya la vida social no me interesa o me aburrió? Será verdad lo que una vez predije, que nunca voy a encontrar el amor?
A veces no nos damos cuenta lo importante que somos para la gente que hay a nuestro alrrededor y necesitamos que esa gente nos acerque una mano amiga, nos de un abrazo o nos demuestre que nos quiere. A veces el más minimo signo de amistad o amor es suficiente para hacernos salir del pozo, otras veces una simple muestra de indiferencia, por más que sea sin intención basta para hundirnos aun más en las profundidades del pozo de nuestra alma.
Ya se, toda esta parrafada es re de niño dark que se siente re perdedor porque en el fondo es un salame con miedo a la vida, pero yo me pregunto, yo con mis 24 años, habiendo amado, habiendo sido amado, habiendo odiado y sido odiado, habiendo viajado, habiendo conocido la sobriedad y la embriaguez, habiendo conocido la sublime experiencia de compartir la cama con alguien, habiendo hecho siempre lo que quiey habiendo experimentado todo lo que pude... será que de verdad los vientos de la mortalidad me traen el miedo a la vida? Al futuro? A lo que esta detrás de la esquina???
La respuesta: es probable que asi sea...


"From the depths of my own abyss..."

Dedicado al emo fraka que todos llevamos dentro ^^

Bienvenidos al Inferno. Este blog esta pensado para ser bien Emo y bien Fraka. En pocas palabras, voy a hacer lo que hacen todos los giles que andan pululando la red de redes, voy a escribir un diario de mi vida.
Basicamente, la idea es usar esto como descarga, como una especie de terapia catártica para ir liberando un poco la presión que conlleva toda la mierda que uno puede acumular. También poner cosas interesantes que encuentre por ahi y, porque no, poner algunas cositas de elaboración personal.
Mi pasión es escribir, siempre soñe con ser un escritor pero desgraciadamente, como para tantas otras cosas en la vida, me falta MUCHISIMO talento. Actualmente estoy enfrascado en un proyecto de novela de fantasía/terror muy inspirada en la cosmología de White Wolf (una companía de juegos de rol) y en peliculas tales como Blade, Underworld y Guardianes de la Noche. Si se portan bien tal vez los deje leer algo por adelantado ;).
Bueno, suficiente por el día de hoy, esto es solo una presentación más o menos resumida de lo que pueden llegar a encontrar aca, si, ya se, de estos cosos hay miles en internet y eguro que TODOS son mejores de lo que yo puedo llegar a hacer, pero como esto es, básicamente, para mi, la verdad que me importa un carajo. Si les gusta son bienvenidos a compartir conmigo, si no les gusta.... bueh, creo que no es necesario que les diga a donde pueden irse... ^^

"From Somewhere In The Inner Space..."